������つ，黑白骷髅、    复制

我终于决定回来了。

起初，我只是过来看看，没有什么大碍。

只是零零散散的留言和零零散散的访问数字的增长。

我为何又会回来。

因为看来看去，还是觉得这里容易让我舒心。

容易让我把自己所想的说出来。

这几天忙忙碌碌地过下来。

也超壮胆地在晚自习老师眼皮底下发短信。

这种与校规截然相反的事情，

让我做的心里很坦然。

因为我从来都是很倔强的。

背道而驰。

日子忙了，事情自然也就多了。

碰见很久以前的一个同学。

他提起以前的那些时光，我并不想听。

于是我毅然决然地对他说：不要和我说话了。

倒不是我讨厌他。

只不过，已经这么久了，我早已慢慢淡忘了去。

不想让他再在我心里占据什么位置。

或许吧。

我真不想和他多说。言多必有失。

失掉的不是别的，是我曾经的那份坚决。

所以，我会离开的。

身旁的孩子们洋溢在幸福中，

这句话听起来好像小学作文一样。

可事实就如此。

也并非不喜欢那个样子，

被人关心的感觉总是很好的。

只不过，还没有出现，即使是影子。

一直企及那种温暖的拥抱。

或许，很久之后我才可以感觉得到。

或许，就像是同学说的，

并不是没有人，而是并非最好的。

暂且这样想吧。

最近的生活，在折腾和之后的平淡中静静度过。

有时候，总会觉得时间是这样快。

快得都忘记了存在。

回到这里，让我想起很多人。

我该去看看他们了。

现在再去看到以前的那些文章，

有种不一样的感觉。

不知道是稚嫩还是惋惜。

今天是五月末，

就如同世界末日一样，

是不是每个月末都会有不同的风景。

当某些东西即将消逝的时候，

才会绽放出最灿烂的模样。

 另:明天是儿童节。

以此纪念我那未泯的童心。

有些事卟是我們能控制得了旳.

一個人打著電筒寫作業

我时常和我的影子住在一起.

糖菓；
甜醇。

我只不过失去了温暖,而已.

其余并没有什么.

Re -turn。

译为返回。

不再多说。

一切如题。

我回来了。

亦活亦死。

请勿惦念。

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Dear朋友们:

    今天也没有给全部朋友拜年,所以先说一句:过年好~```快乐哦~```

    由于种种原因,本人极不负责地给大家说一下.现在应该是我暑假前最后一次上网了,下一次见我应该就到六月底,七月初了.到那时我一定会回来的.如果期间我有时间我一定会来,可是就是这样,我得过几个月了....都没给大家说清楚是什么原因..哎....六月而已,不长的..何况我在不在都一样么....没什么关系的...

    ........我是不是很不负责啊...

    唔,平安幸福~````

    算了,不说了.

    额....就这样了....

    最后再致以诚挚的抱歉.....

    对不起...

    我要离开一些时日了````

    再见.....BYE

    ...

                                                       骷髅留于

07年大年初一凌晨3:50

    还在睡眠时间中熊猫同学就来找我了,可是本人还没有起床,她就给了我一封信,喵呜,自己送来竟然还贴邮票....

     某只还在朦胧中看完了这封信.

     熊猫呢,是我很要好的朋友,六年级形影不离,尽管后来她转到爱知,但是还是很好的朋友,现在已经不如六年级那样了.她主要是说感谢我们3班同学长期以来对她的支持,我就说她怎么感谢我们来了,原来,那丫头4年的暗恋生涯终于熬到头了,她呢,终于和奔奔同学在一起了.她很兴奋.我真得很为她感到高兴.额,除了高兴,还有种别的滋味,不知道是什么.

      还有何同学,他什么人啊,竟然要转走了,到那个热乎乎的海南,怎么这样呢,这么早就和我们分开了.

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有个哥哥,真得很好.

我们,又可以像以前那样了

可以好好的上学了

嗯,突然记得有句话很正确

就是折口对我说的那句话

---其实,骷髅已经很幸福了呢... 

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嗯....

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天空依然很蓝                                                         

我經常想

爲什麽我總是在雜記裏提到天空

儘管固定的某時某刻

它是灰色

房間一如徹底的黑

不是伸手不見五指的

而是黑色中渲染著泱泱的涼

开关

多麽好的東西

只要一瞬間

就幻化了黑暗直至溫暖

一個人坐在屋裏

看電腦那種閃爍的視線

一切變得紛繁

連電腦都那麽寂靜

仿佛停止了鍵盤的敲打

它就立刻清醒

通宵過後

又趴在顯示屏前

頭腦空白地睡着

一如哪年哪月

网络快要断了
這夜太静
連敲打键盘的声音都是一种折磨
安
所有的所有的人們
所有的所有的我




℡end_
                   or begin/

2007年1月28日


我不确定自己會不會死

我不确定自己大脑还在运转

13:28


我把房門锁好

衹有我一個秂

13:29


我輕輕敲着键盘

我不知道怎么做

17:16


哥哥敲我的門

我没有去起身

21:07


家裡很静很静很静

键盘的声音很刺耳

2007年1月29日

我停滞了思维

很专著地看表

00:01

脑海中闪過离奇的畫面

我在想哪裡有黑色

1:28


有時候我真的很奇怪地思考

或許哪一天怎么死的都不知道

1:29

我打开门让哥进来

我告诉他 我只是迷离地失踪了

13:28

哥静静地陪我一宿

我说我没事 你去睡吧

13:29

這個問題真讓人頭痛

如果我死了

埋藏在森林中的記忆`像被鸟衔起的树枝任風吹打整齊`
很輕很輕地走過`在我面前消失干净`罗列出的尘封`
不比從前`美丽妖娆的叶突兀地惊現`
是誰的措手不及打翻了静谧的平静`
我們牵着手`看看天`没有陽光`没有阴霾`相视一笑`
没有說再見`已經彼此遥望天涯

一個孩子 她最近愛吃糖``
總是在政治課時給大家分好多好多的糖``
整個腮帮子都鼓起來就會很開心``
她很叛逆,很固執.
``她的頭髮蓬蓬的亂
她很喜歡這個肆無忌憚的樣子```
她愛黑色`耳朵上有著耀眼的耳釘`
她不愛运动`有時卻會出人意料的堅持跑完1000m
她有時會無理取闹`她喜欢自由卻總是被人牵绊`
她會莫名其妙地`直到所有人都受不了地離開`
她又不願意哭`那麽倔強

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`她曾對別人說她多么多么讨厌某個男生``可是對他其實也沒什麽意見
`她很任性也很极端`常常喜歡混混痞子一類的人
她常常安慰自己這個年龄适合她的爲非作歹``
她常常告訴自己一定要义无返顧
她還活在這個世界上`她依旧會笑`

她感激所有出現在她生活中的人``酸甜苦辣咸她都尝過了`

她儘管現在還小 一切都還早

她喜欢混在男生堆裡打打闹闹,像假小子一樣.瘋來瘋去.

``她喜欢心无城府地和他們打雪仗`她讨厌女生之間无谓的斗争`

她厌恶女生之間的心机重重`

永遠不要问你身邊的是誰.那是一個隐私.

尽管它众所周知**

地球是圆的.我們找不到尽頭
但每一個位置都是新的起點**
在我眼中.
風衹是一個特殊的方向.
因爲它永不停息**

如果你不知道我是誰`那么請不要去问`
如果看見我消失了踪迹`那么請不要流泪`
如果你發現我不知不覚間回來`
那么請狠下心對我說「再見」`
你該明白我不属于這裡`
那么請赶走我`

讓我永遠追随着風 ...

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  谁会来带我走  

曲终人散的时候
我是否愿意承认这是尽头
傻瓜都一样
都不懂逃过悲伤
所以甘心流浪
傻瓜都一样
怎么走都丢了方向
我们都一样 

.

2007年的第一個月份--1月,對我的打擊真是很大.

什麽壞事都找我來了,真是郁悶.

铺天盖地.

尽管忙碌,但很充实.

又开始翻书,总问自己是不是没书就活不了了.

又开始看那些或真或假但是凄凉的文字.

又开始回忆.

那些已经泛黄胶片,

又依稀的上演曾经的,

春暖花开.

晚上去超市买了很多盒装的冰淇淋.

为以后做好准备.

怕冷的时候没有什么可以解决.

今天就是.

吃了很多冰淇淋.

呼.

晚上要上课来着,

所以就没有拿书,

把那些厚厚的书本全放在了教室.

哼,很不幸的是,

第二天,

英语,物理,政治,数学,

全被拿走了....

拿走?明白我意思吗?.

啊.跌至谷底.

你说你拿就拿吧.

竟然还给我留几本.

让人真的无言.

老师也根本没有办法.

他们说,因为快期末考试了,

所以普通班都急着抄笔记,

所以就到我班拿书来了.

真是的,你要用就给我说啊,

干吗要这么无声无息的.

同学安慰我:小偷一定会还的..

我说,人家只是借而已,不是小偷.

同学非说我有病.

唐唐说,

说不定我已经造福了某某人,

我看着她无比可爱的脸,

那谁造福我呢!

于是她为了安慰我,

就用冰凉的手指在我脸上掐来掐去.

很疼诶.

曾经在书上看过类似情节,

没想到还出现在我身上了.

真是把书丢了才知道重要.

所以,在这里.

我祈求那位仁兄.

不奢求你在期末考试前还我.

只要是能在下学期开学前就好.

大不了你用完再给我也行.

总之不要把那书扔了撕了就行.

求你了.

我知道你也不想怎样.

你也是很好的,是不?

度过了1月,在下个月,下下月...

能不能让我好过一些呢.

不再那么折磨.

与心疼.

最后谢谢这一月以来的痛苦,

让我知道要珍惜那些美好的日子.

以及折磨是什么感觉...

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双手合十,

祈祷.

下一次抬头,

天空是我想要的,

湛蓝.

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我也不知道自己想說什么
衹是莫名其妙地有了這個题目
像把自己钉死了一樣
绞尽脑汁地想我到底要「也許」什么
前一段「如果」够了就開开始「也許」了
真的很無聊


走在這裡總有种包袱的感覺
每個秂都把自己包装得很漂亮很潇洒
我就像一個小丑
站在秂群中
開始的時候
没有秂注意到我
後來
连我也渐渐忽视了自己
淡忘了自己

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就如同風依然要吹一樣
我們還在一步一步向前走
有的秂開着很华丽的跑车
向尾气後面的秂招摇地挥挥手
有的秂静静地跑着
他們把頭仰地很高
不可一世
有的秂慢慢地走着
清闲而洒脱
讓秂不可抑制地爱
爱到不可自拔
還有一种秂
背着像蜗牛一樣的壳
向前不停不停地爬
我就混在他們之中
看前面风光满面的秂們
說不出來的感受
没有表情的表情


像叶子始终要落下
被遗弃的婴儿在呜咽
最后连心都被碾碎
挥洒着粉末毫不在乎
實在不知道還有什么意义
多远
能够走完這世界
也許
衹有一步
      一步
        一步

灰色的季节
歌唱一切
有一天
我將看見
他也會悲凉地笑
也許那個時候
我會懂
懂得什么該信什么该忘記
没有太阳的天空
忽然很想很想看彩虹
仿佛渴望的世界就此消散
得到了不想要的自由
逃離是一個夢
可是夢成了真我還能再敢去夢什么呢
我必须明白
逃離過後的逃離


恐惧的升腾华美
没有不在想念
我騙不了自己
也許我還會遇見你
也許我會在你忘掉我之前忘記你
也許我會收藏好這份秘密將它埋没
也許我記得你而你卻忘記了我
也許我說我不认识你
也許我還會笑着面對你
也許你趁我還在也許的時候和她離開             

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 看天空中的云朵..飘飘荡荡..潇潇洒洒..无拘无束..自由自在..

     而我呢,不再是自由自在,困顿于幻想的牢笼,想逃,逃不出来.身体在飘,意识已经不存在了,总想着要走,走得越远越好,即使我还留恋,但是,我必须走,可是我总是这么无理,连理由都讲不出来,所以他说,我在逃.尽管不是.所以,有人开始怀疑什么了.

第一次知道.什么叫渺茫..

     远.好远.触及不到.连临走的语言都没有想好.以至于落魄的像个孩子.必须走,必须.抬头,真的好远,迷茫.不知道下一步会是什么,尽管这样,还是得迈起步子走,拖着走,很累,很苦,我也知道.但仅有的那一点思维也在支配我走.

渴望盖上那大大的云..那厚厚的棉被...

     暖暖的.总想摘下一朵,尝尝是什么味道.离别吗?总不希望这样结束,但是我宁愿是.因为,少了决绝的痛楚.我不想伤谁,所以,无声无息,没有给与心理准备,我就那么无情的走了.

幻想在天空..一滴苦涩荡漾嘴角...我是..

     我笑,笑得撕心裂肺,固执的认为我很开心.但不是.走的远了,才想着当初的当初.如此叛逆的我,又怎么会回去?于是,放肆的笑,又开始拖着身体一步步走.

云在朝我笑..盈盈嫣容..醉了那片心..我只能默望..

      对于我,有什么希望.一切只不过是徒劳与渺茫.我在角落讽刺自己,你是个没人要的孩子,没人要的.然后大口大口的喝着酒.酒很刺,疼,但是味蕾好像没有尝到任何味道.那是什么那么疼?

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转个身..让自己背对世界..

      终究逃离不了.还得面对结局.因为,是我打碎了曾经的陶瓷戒指.很碎,很扎,捡起来,手上的颜色很红,很好看.我让找个人照顾他.很讽刺.我说的是我.他很难过,以至于我没有找到任何语言来解释.谢谢.这样更好.宁愿我遍体鳞伤,也不愿你那么心疼.

我想分别..但为何每次都要品味诀别..

      谢谢.没有语言来狡辩.希望你走的越快越好,我也一样,我们一起走.只不过,背道而驰.对不起,我知道我伤了你,很深.但我只是不知道我会拖累你多久,所以,我想走.....我是不是总在伤人.伤及每个对我很好的人?是不是?

离开..呵呵...应该不算件难事....

      如果我离开你,你就不会那么难过了.迫不得已,刺痛了你,太深.找不到药水涂抹,我怕那样又是伤疼.可是,你怎么那么固执,非要等我.这让我沉默了很久,都再找不到词语来掩饰当初的狠心.我想离开,不牵绊你.可是,你却不知道松手.

听..云在耳边..呢喃着..说好不流泪...

      我不知道怎么办.我怕留在那里造成新的伤痕.我又不想看你伤心的样子.我怎么办?一切都是未知,却又是定局.我想让你明白,我是多么决绝和狠心,多么残忍和无情,那样你才会走.我想对你说再见.再也不见.不想让它成为一个不会愈合的伤痕.因为,我想让你好好的.好好的和谁走下去.那样,我才会有一点点的满足.我才好自己在路上摸索前行,那样,只有我会伤痕累累.这,我想要的结局.

 又伤了,记不得是第几次了,流着那种红色的液体.

 没关系.这是我.

 我不怕疼.

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...

  人生有時真的很奇怪.
  一覺醒來發現沒有暸自己.于是就開始尋找.
  背上一個大大黑黑的包包.在找到自己後裝進去.然後再一臉迷茫地問別人:我在哪裏?
 
  見過一片片的樹葉從樹上飄落嗎.世間的美仿佛在那一刻停止暸.好像失去的才想要擁有.有一段很長.長到看不見盡頭.但我們總要走.走啊走啊走.
  從來不問時間有多少.而是微微笑著.然後搖搖頭:我呢？
 
  對著鏡子練習睜大雙眼.
  上帝只給我們一雙眼睛.叫我們如何看清世界.
  站在空曠的天橋.張開雙臂對著橋下的車水馬龍.不知不覺.淚淹沒暸橋.不禁決絕暸記憶.問自己:我在哪裏?

  喜歡淋雨.
  當冰冷冰冷的雨浸透身子時才會發現自己很真實.原來我還活著.這就足夠暸.
  從不奢望得到什麽.只是很會做夢.那種很美很亮的夢.然後刺破一切.
  伸開雙手.緊緊相握.突然惶恐:我跑到哪裏去暸?

  喜歡嘈雜.
  如果哪一天神問我要什麽.我發誓我再也不那麽貪心暸.
  我要一雙翅膀.
  它可以是白的.可以是黑的.可以是紅的.也可以是透明的.
  我只要一雙翅膀.簡簡單單的一雙.普普通通的一雙.不要什麽雍容華貴.我要飛進森林的深處.對著天空高歌.
  我可以閉著眼睛.也可以躺在草地上.
  那時我還問我在哪裏嗎?
  我不知道.

  可是我沒有翅膀.
  我只有我的影子.
  然後我開始對著自己的影子低吟:到底期待像什麽.一眨眼又讓心傷透...

  我不會再問:我去暸哪裏.因爲我知道我已經把自己弄丟暸.
  可是我很快樂.
 

  因爲我也知道.我的影子還在.任風吹也吹不散.

  回頭.發現我還是一個人.
  突然不知道該用什麽言語形容...
 
  那麽..我在哪裏?

电脑被我老爸拿去修了

然后又荣归故里了..

但是

很不幸的是

我以前存的东西都丢了

我老妈还说没有

哼哼`````

不忿啊..

万念俱灰ing...<没这么严重...>

想了想

不就是一点东西么

反正是身外之物

无所谓了

呼....

心情又莫名其妙好起来了

平安夜也没有怎么过

老爸抽时间回来陪我出去逛

可是

很找打很白痴很没良心的我

说没有时间....

我又脑子发热了....

老爸说他尊重我的意见

他和老妈,舅舅一家出去了

回来竟给我买了一个

超级大超级可爱的MICKY..

哎....么良心的就是我....

天一黑

总是会静下来

会想很多

想很多人

心里总是

..凉凉的

上网看到糯米,米菲,汤汤,折口,天空姐...

很多人祝我节日快乐

心里又想..

我怎么没时间到这程度

没时间给他们问好...

呼.对不起......原谅我.

几点了

看看那漆黑的夜空

那么黑

可是我不想睡觉

我

又开始想你们了

现在悄悄对你们说一句

````

          ..晚安``

   昨天晚上听着歌.静止不住地想流泪`自己也说不上来是什么原因``想到许多人`曾经的人`也许吧`也许是自己太过敏感了`也许是自己太过孤单了``也许是自己累了``真的累了
  不喜欢莫名感伤``那种对于他人的不信任以及接踵而来的陌生感让我排斥`抵触`回避`逃亡`
  我不知道自己是否是在恐惧着什么`但我明白我始终是听不得什么好话的`那会令我猝不及防``
 

  《可乐戒指》`静茹的歌``里面有让人心痛的三个字——一辈子``每每听到这里都会让我束手无策`像在等待着悲凉`企盼着哀苦`我是那么不爱惜自己的身体``心痛的时候宁愿咬破手指制造更加剧烈的痛来转移意识`可是最终的结果却是痛上加痛`我开始讨厌这个字了——痛``如果可以痛到麻木也未尝不可
  该珍惜的纯真的年代不知道是否已逝`只是我还没有抓住什么`手心里空空荡荡`那么苍白而生硬`因此`现实的人做了不现实的梦``把自己圈在荒凉里不愿醒来`是什么冰冷了一切`我想`是时间
  可怕又残忍的时间

  总喜欢问自己`风是从哪吹来的``也许是东`也许是西`也许是南`也许是北`就像不同的人`你喜欢他`他不一定喜欢你`他喜欢你`你又不一定喜欢他`风还有一个特点`那就是它吹过就不再回来`永无音讯`这样的他爱上了便是寂寞的开端`对的呀`寂寞不同于孤独`孤独是你的`寂寞却是他给你的
  我不知道自己是否爱过这样的人`如果是那么他在哪？`如果不是那么我该去哪`女生`柔肠百转`情丝更是绕指三千`想过许多许多事却不曾想过他是否也在想你为着你
  男生总说女生想的太多`也许吧``张漾说：想多错多`可是她为什么要想那么多又有谁想过``不仅仅是爱`那是在乎`比爱更深的在乎``
  风从哪里来就不会再到哪里去`它的方向我将永远追随`我知道我躲藏在它的身后它不会知晓``但是请原谅我这般懦弱得看着它`哪怕是背影我也心甘情愿``
  我说过的对吧``看着我身边的每一个人幸福``就算他厌恶我`鄙夷我`````这是我的心愿`没人可以阻拦
  呵呵`人`有时候真是固执得刻薄

  晚上要戴着耳机才可以入睡`像不安的孩子`不愿听到这世界另类的杂音``
  孩子`我喜欢这个词`姐叫我孩子...`我甚至一直把自己当作纯良的孩子``只是``也许``只有我一个人这样以为吧``毕竟`我们都不小了``那些可以为所欲为的不负责任的年龄已经过去了``就像风一般``仿若还在缠绕却已然成为回忆``回忆`太久太深``便不能清醒

     ﹎可乐戒指﹎ 
  星星在天上写诗
  浪漫到放肆
  嘴角的吻还微湿
  我害羞掩饰
  我调整了我坐姿
  假装更矜持
  你的紧张你的攻势
  就像个孩子
  你把我喝完的可乐
  拉环当作戒指
  轻轻套上了我小指
  你问能不能一辈子
  那一秒突然爱上了你
  傻傻的固执
  我不要你解释
  我不要你发誓
  我只要你记得此刻
  你眼里我的样子
  爱我不要解释
  爱我不要发誓
  这一刻到世界末日
  让我们一起把爱
  化成最美最美的钻石
  你把平凡的日子
  变成纪念日
  永恒变成未来史
  男孩变王子
  我不要有大房子
  也不要大宝石
  我会珍惜可乐戒指
  永恒的小事
  你用吃完的糖果纸
  那是你的方式
  默默地写下你发誓
  你说保护我一辈子
  那一秒突然看到了
  你背后的双翅
  我不要你解释
  我不要你发誓
  我只要你记得此刻
  你眼里我的样子
  爱我不要解释
  爱我不要发誓
  从此刻到世界末日
  活成最美的钻石
  你在等答案
  我会对你说
  Yes